Sunday, March 06, 2005

Is dit een BDSM relatie?

Woensdag 23-02-2005 14.39 uur

Lieve M,
Gisterennacht heb ik je nog een mailtje gestuurd. Daaruit maar ook uit wat hieronder staat wil ik je proberen te laten zien en voelen en delen wat er gisteren met mij gebeurde, is gebeurd en hoe ik er nu tegenover sta en hoe ik graag verder zou willen.
Een ding weet ik nu inmiddels nog zekerder, dat wat ik eergisternacht aan de telefoon tegen je zei en waar jij zo blij mee was omdat je het gevoel had dat ik me overgaf is wat ik wil 100%.
Maar………..ik heb naast jou begrip en geduld ook jouw leiding, jouw hulp , JOUW daarbij nodig en als dat betekent dat je soms -ook al zie je mijn nerveuziteit, mijn onzekerheid- neigt na een softere aanpak of bejegening, doe het niet te soft. Vertrouw er op dat als ik het echt niet kan, niet wil ik dit gelijk duidelijk zal aangeven. Help me om uiteindelijk “onze wens & verlangen” te laten uitkomen. En ja…………..sommige dingen zijn nu nog fantasie, blijven misschien wel fantasie, maar de basis bij mij is er, voel ik, wil ik…………………………en ik ben zeker niet bereid dit zomaar los te laten of op te geven.

Liefs jouw sletje (in groei) xxxx

*************************************

En nu………………..?

Gisteren na een lange tijd (3 weken) zou M komen. Ik was zo ontzettend blij ……opgelucht want………..nu, nu konden we eindelijk doen waar we al die tijd samen over gepraat hadden op de Chat en aan de telefoon en mijn verlangen naar een aantal van die dingen was zo sterk dat het verlangen ergens hing tussen prettig en “pijn”. Natuurlijk besefte ik dat we in onze gesprekken veeeel verder waren gegaan dan de werkelijkheid nu zou worden, maar alhoewel ze wel ergens in mijn achterhoofd geregistreerd waren , wist ik intuïtief en vertrouwde ik er blindelings op dat M nooit zo ver zou gaan zolang ik het niet wilde ……… zeker niet deze 1e keer, hij zou mij leiden maar niet laat lijden. Ik was dan ook geen seconde bang, zelfs vond ik het niet eens eng wel onwennig, vreemd, raar en nerveus.

Nadat M gebeld had dat hij over 45 minuten tot een uur bij mij zou zijn, nam de nerveuziteit toe, maar ontdekte ik ook hoe fijn ik het vond mijzelf voor hem klaar te maken. Ik stapte onder de douche en bij iedere handeling besefte ik meer en meer dat wat ik deed, ik voor M deed. Mijn kutje was geschoren, maar onder douche besloot ik het helemaal kaal te scheren als klein cadeautje voor M, de sensatie en de opwinding voor mijzelf daarbij was heerlijk en ik hoopte dat het M nog meer zou opgeilen. Ik zeepte mezelf daarna heerlijk in en terwijl ik het schuim over me lijf verspreidde mijn eigen gladde kutje voelde, stelde ik me voor hoe het zou voelen voor M als hij mij eindelijk weer “zo” en “daar”zou aanraken en ik werd er helemaal opgewonden van. Het afdrogen en insmeren met bodylotion gaf me steeds weer dezelfde sensatie en toen ik mijn parero als rokje aan had, opgemaakt was en een vleug parfum op mijn naakte lijf had gespoten, keek ik na mijzelf in de spiegel…………ik was geil, opgewonden en……………….klaar voor M.

Tijdens het naakte wachten voelde ik de rillingen door mij lijf gaan……..fris dacht ik en trok even een vest aan en zette de verwarming hoger maar…………….het hielp niet echt want de rillingen waren niet alleen van de kou maar ook van de opwinding.

Het wachten duurde in mijn beleving eeuwen, echt denken kon ik niet meer…………..alles tolde tegelijk door mijn hoofd…………onze gesprekken, Chat’s, situaties de verhaaltjes alles en alles………….wat kon ik verwachten, beleven…………..wat verwachte M van mij, hoe moest ik me gedragen en…………….deed ik het dan wel goed. Terwijl al deze gedachten maar ook de emoties hierbij door me heen vlogen en tolden, ging de bel……………..ik schrok maar tegelijkertijd gierde het verlangen zo heftig door me lijf dat ik nog harde begon te shaken dan ik al deed………………..hallo, geen antwoord en daar stond hij……M!

Ik zag hem……….en terwijl ik het geil tussen mijn benen meer voelde worden en het verlangen om hem aan te raken en mezelf aan hem te geven bijna niet te houden was………………raakte ik tegelijkertijd totaal in verwarring……………wat nu, wat moet ik doen of………..juist niet hoe kan ik zijn slet zijn hoe want………………………ik wil het zo graag!

M kwam binnen en ik onderdrukte ternauwernood de neiging hem te omhelzen en een zoen te geven………..stapte op zij en draaide me om………….plotseling pakte hij van achteren mijn borsten en kneep en kneede ze, de sensatie van dit plotselinge aanraken bracht mij er toe hem ook aan te willen raken maar hij duwde “zachtjes” mijn handen weg en liet me even plotseling los, hing zijn jas op en liep richting kamer…………………..en nu wat moet ik doen of niet………………geen woord, geen opdracht, geen bevel………verwarring.
Ik vroeg, koffie? Ja graag…………….ik liep na de keuken, trachtte te bedenken wat ik met mijn verwarring aanmoest………….was het dit, ging het zo? Ik was zo met mijn hoofd bezig dat ik niet eens hoorde dat M zwarte koffie wilde en niet met melk en suiker zoals ik hem dat gaf…………………fout 2……………….zal ik een nieuwe kop koffie voor je maken, vroeg ik…………….nee laat maar ik drink dit wel op……………….geen hard commentaar, cynische opmerking of straf………juist geheel niet……………..dus waren mijn fouten nu fouten of……………was dit zoals het zou gaan?
Ik raakte geheel van mijn stuk en werd steeds nerveuzer en onrustiger………….deed ik het nu goed of niet of……………….. En tijdens deze verwarring die zich in mijzelf afspeelde en waar ik niet mee wist om te gaan bekeek M mij uitgebreid maar op een zachte wijze……….niet echt keurend of afkeurend…………..ik raakte alleen nog verder van mijn stuk en begon hem te vertellen dat ik er heel veel moeite mee had dat hij mij zo aankeek.

Ja ik heb moeite als mensen mij zo opserveren, maar nu helemaal ik voelde me totaal-LOS, kon geen houvast vinden niet in mezelf - daarbinnen was het een en al verwarring- maar………… ook niet in M want……………..hij was zo zacht en aardig. Ook al had hij mijn handen weggeduwd, mocht ik zelf geen koffie van hem drinken, en raakte hij mij weliswaar twee keer semi-keurend aan , het klopte niet met de verhalen - logisch die gingen veel verder – maar ook niet met M zoals hij me soms had laten voelen tijdens de Chat of soms aan de telefoon………..dat hij het was die besliste dat hij mijn Meester zou zijn.

M ging douchen, ik liep even met hem mee wees hem de douche en de handdoek en stond er verloren bij……..wat nu……… kan ik nog iets voor je doen?………..nee ga maar terug na de kamer……………..mag ik wel sigaret roken……………….ja doe maar.

Toen M onder de douche uit kwam………bleek – besef ik nu achteraf heel duidelijk – het voor hem ook niet helemaal te kloppen, te gaan zoals hij wilde, verwachtte……………….we spraken er over. In mijn verwarring en vanuit mijn gedachten dat ik die 2 fouten had gemaakt en ach…….misschien wel alles………….zocht ik het gelijk in “mijn schuld”, ik voldoe niet, kan ik je wel geven wat je wilt, heeft dit wel nut…….etc etc etc, wat de hele situatie niet echt wezenlijk kon veranderen nog er beter op maakte, ik voelde me op dat moment verre van zijn slet of zijn hoer laat staan zijn sub ……………..ik was teleurgesteld in mijzelf.

M nam me mee na de slaapkamer en wilde dat ik hem pijpte……..en dat deed ik…….graag en op sommige momenten, heel even, kreeg ik de indruk dat ik de situatie misschien nog kon keren. Zeker toen ik merkte dat M me aan mijn haren trok en af en toe duwde waar hij mij wilde hebben, het me ook vertelde…………….maar.
Twee keer pijpte ik M tot hij klaar kwam en dat maakte mij ontzettend geil en blij want ik deed toch iets een klein beetje goed.

Mijn laatste kans verprutste ik kompleet. M richtte zijn aandacht op mij en begon me zalig te vingeren…………dit, dit was zo ontzettend waar ik na verlangt had………..nu kon ik laten zien dat ik er voor en van hem was en daar zo geil van werd…………………ik vroeg hem twee keer of zijn slet mocht klaarkomen……………..maar uiteindelijk kwam ik gewoon klaar zonder zijn toestemming en terwijl ik lichamelijk weliswaar bevredigd was golfde er een totale onbevrediging door en over mij heen……………….en het besef……………hoezo van M, zijn slet! Niks was minder waar……….ik was mijn eigen slet en de pijn dat ik M niet had gegeven wat ik diep van binnen zo graag echt wilde denderde op mij neer.


Ondanks M's begrip kon ik de frustratie met mijzelf niet loslaten.
Later zaten we samen nog wat op de bank, we bespraken wel de situatie, maar mijn alles overheersende gevoel van falen wilde niet weg gaan en bleef me daarbij dwars zitten.

Alvorens M om 20.00 uur wegging, trok hij mij tegen zich aan……………….en op dat moment voelde ik meer dan eens te voren hoe graag ik me wenste zijn slet, hoer en uiteindelijk zijn sub te kunnen zijn……………..ik sprak uit dat ik zo de behoefte voelde om hem bij me te houden en hoe graag ik wederom met hem wilde vrijen…………………..maar het was te laat………….te laat om deze situatie, dit moment, deze afspraak nog ……………………….te keren.

Het was goed dat hij ging……….ook voor hem……………ieder voor zich moest hierover nadenken……………..vooral ik!

1 Comments:

Anonymous Yash said...

Hoi roos, je hebt een interessante weblog. Leuk en open geschreven maar er is toch 1 ding wat ik over dit artikel kwijt moet. Ben niet te streng in het begin. BDSM is een leerprocess en er gaan dingen "mis". Daar hoef je niet van te balen, niemand is ideaal en perfect. Dus ben niet te streng voor jezelf en de ander (geldt voor beiden) maar leer ervan hoe het beter kan in jullie ogen. Zo kom je op een punt waar je wezen wil zonder bang te hoeven zijn om te "falen". Succes en ik hoop nog veel van je te lezen.

10:37 PM  

Post a Comment

<< Home